Resumiendo vida!!

En realidad el móvil será fabricado por la empresa taiwanesa HTC, este móvil saldrá a la venta a principios de este año que viene, y claro en vez de llevar el logotipo de HTC llevara la marca de Google, este móvil funcionara estrenando una nueva terminal llamada “Nexus One”.

Para los que quieres obtener el móvil, según la revista The Wall Street Journal solo se venderá de forma online y vendrá instalado con el sistema operativo Android 21, este sistema operativo  ha sido desarrollado por el propio Google.

EL Móvil tendrá un chip que se encargara de hacer que el móvil sea uno de los más rápidos del mercado, además será más fino que el propio iPhone, no tendrá teclado físico e incorporara dos micrófonos.

Aunque otra empresa sea la que fabrique el móvil con este Nexus One, Google se convertirá por primera vez en productor y distribuidor de su propio terminal de telefonía.

Bueno como les había adelantado algo mas antes, ahora les traído una historia de estos timadores, estas batallas sin imparables, ya que ambos quieren tener su objetivo, engañar al otro, estas personas que se dedican a engañar al timador se  hacen llamar “Scam Baiting” y su trabajo consiste en hacer creer al timador que su historia si le interesa, y que se crea que ya lo tiene, claro al final el que va a ser engañado es el timador, ya que solo habrá perdido tiempo y se sentirá engañado, pagarle con la misma moneda, en esta ocasión de la historia se ve en la fotos haciendo cosas que para mí no tiene sentido, a lo mejor en realidad hacen este tipo de cosas en alguna relación, ya que este timador bueno logra convencer al timador malo ponerse un pan encima de la cabeza y además de poner un vino en la oreja, en otra ocasión creo que se pone un pescado en la cabeza (je je je).

Pero estos hombres que se dedican a engañar al timador deben tener mucha experiencia, ya que de algún modo estos farsantes pueden lograr encontrarte y cobrárselas, es peligroso, lo mas común es usar un email que no usas y que no tengas los datos reales en la cuenta de este correo electrónico, es decir, usar un personaje ficticio.

Sin más rodeos aquí les dejo el link de esta pelea de mentiras:

Original ingles: http://www.419eater.com/html/samuel_eze.htm

Traducido al español: http://translate.google.es/translate?u=http%3A%2F%2Fwww.419eater.com%2Fhtml%2Fsamuel_eze.htm&sl=en&tl=es&hl=&ie=UTF-8

Más información respecto a esto: http://meneame.net/story/scam-baiting-como-timar-timador
Saludos….

Estos son los típicos emails no deseados donde de alguna manera te tratan de encajar unos supuestos millones de dólares, obviamente no existen, normalmente usan una historia de que su padre le había dejado antes de su muerte, o bien de algún descuido de algún empresario importante que se dejo el dinero en una cuenta bancaria.

El caso es que te engañan para poder dejarte sin tu dinerillo, diciendo que necesitan a un socio o alguien en quien confiar para poder retirar  esa cantidad de dinero, pero para ello necesitan hacer un giro mínimo de dinero, o bien abrir una cuenta en un banco que no existe, todo este embrollo es conocido también con otro nombre que por ahora no recuerdo bien, me parece que como “fraude 419″ esto debido a que tiene algún tipo de relación con una ley de esos países, normalmente son nigerianos, de Kenia y otros países de esos lados, por ejemplo a mi me llego unos emails más o menos con estas historias.

 Una chica me envió unas fotos muy buenas, diciendo que estaba interesado en mi, que quería una relación muy seria, y etc.. al final siguiéndole la corriente se fue despistando el tema llegando al momento en que me pide dinero para que pueda venir ande mi, siempre mintiendo la ilusión de que sería la chica de mis sueños. Esto es una cosa increíble, ya que es casi imposible que se ofrezca esto a alguien que no conoces, diciendo que te ama y etc… Al final tuve que decirle que había vuelto con mi ex para así evitar problemas, ya que tengo entendido de que hay gente que había muerto por estos líos.

  Luego también un empresario de un banco de esos países me dice que necesita a alguien en quien confiar, porque uno de sus clientes era un multimillonario que había muerto sin dar rastro alguno y que en su cuenta tenia millones de dólares, y que yo era la persona quien podía ayudarle para poder sacar el dinero, y claro darme mi parte, pero eso es hasta que te piden que hagas un envió de dinero para abrir una cuenta en otro cierto banco de ahí, y así poder hacer la transferencia, esto con tal de evitar sospechas, pero al final no hay dinero y no hay nada, y hasta que al tío este se lo come la tierra.

Nada pues ya sabéis de estas movidas, lo mejor es sabido que hay que dejarlos pasar, es decir, si te llegan algún tipo de email así fraudulento la opción mas ideal sería ni siquiera leerlo y eliminarlo al momento, ya que aunque sabiendo de la verdadera historia pueden engatusarte y engañarte hasta el punto de pensar que es cierto, no obstante hay gente que se dedica a jugar con estos tíos, pero si no tienes experiencia en ello te recomendaría no intentarlo, ya que también se ha escuchado que hubo un muerto por este tipo de actos, imagino que ese tipo se paso de listo haciendo creer que estaba interesado en la propuesta, y el estafador al final viendo que perdió su tiempo y no consiguió lo que quería, y además siendo el timador fue timado, tuvo que tomar venganza. Esta parte les contare alguna historia en otra oportunidad.

EL punto es que no te creas que las cosas caen de la nada, te cuidado.

Bueno, debido a que no todos somos iguales sucede que cada quien tiene un tipo de orgasmo, y para conocer un poco sobre la variedad de orgasmos tuvimos que hacer una clasificacion, aqui les dejo los tipos de orgasmos que hay, entre los mas comunes:

1. Orgasmo Asmático:
“¡Ahh…ahhh…ahhh!”

2. Orgasmo Geográfico:
“¡Ahí, ahí, ahí, ahí!”

3. Orgasmo Matemático:
“¡Más, más, más, más!”

4. Orgasmo Religioso:
“¡Ay Dios mío, ay Dios mío!”

5. Orgasmo Suicida:
“¡Me muero, me muero!”

6. Orgasmo Homicida:
“Si paras ahora, ¡te mato!”

7. Orgasmo Zootecnista:
“¡Venga mi macho, venga!”

8. Orgasmo Porrista:
“¡Dale…dale…dale!”

9. Orgasmo gringo:
“¡Oh… yes, oh…good…!”

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
“¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!”

11. Orgasmo Negativo:
“¡Nooo, noooo!”

12. Orgasmo Positivo:
“¡Sí…sí…sí!”

13. Orgasmo docente:
“¡Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto!”

14. Orgasmo Desinformado:
“¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?”

15. Orgasmo Analista de sistemas:
“OK. El proceso ha finalizado con éxito”

16. Orgasmo Clarividente:
“Lo siento venir… ya casi viene… ¡lo veo, lo veo!”

17. Orgasmo falso:
“¡Ay! ¡Ay! ¡Bájate ya!”

18. Orgasmo confuso:
“¡Oh sí, oh no, oh Dios…!”

19. Orgasmo Beisbolista:
“¡Me voy, me voooy, me fui!”

20. Orgasmo profético:
“¡Me voy a venir, me vengoooo!!!

Ahora las frases mas comunes que se dicen cuando se termina el show:

1.     El momento mexicano:
“¡Te juro que es mi primera vez!!!”

2.    El momento secreto:
“¡Júrame que no se lo vas a decir a nadie!”

3.    El momento optimista:
“¿Me hablas mañana?”

4.    El momento adolescente:
“¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!”

5.    El momento hotelero:
“Nunca había venido a un lugar de éstos…”

6.    El momento viajero:
“¿Cuándo llega tu esposa?”

7.    El momento de oficina:
“Entonces… ¿Sí me va a dar el aumento?”

8.    El momento higiénico:
“Pásame un Kleenex por favor”

9.    El momento de duda:
“¿Te regaste dentro?”

10.    El momento de asombro:
“¿¿¿Otra vez???”

11.    El momento social:
“¿Y tú, cómo te llamas?”

12.    El momento de negocios:
“¿Cuánto te debo?”

13.    El momento de credibilidad:
“Ahora sí te creo que eras virgen”

14    El momento “Records Guiness”:
“Y yo que creía que los burros la tenían grande…”

Con esta poesía que describe como es la soledad, tratare de llegar a tu corazón para que veas como se siente uno solo.

La soledad es algo asi
como buscar y no tener con quien estar,
la soledad es algo asi
como querer y no saber por que llorar,
es un amante en el anden
que mueve el brazo tras el tren
como intentando dibujar su soledad.

Es ver la lluvia descender
sobre la calle y no tener,
ninguna historia que contar ni que olvidar
es como andar sin conocer,
ningun lugar donde dejar
a que descanse alguna vez…
la soledad.

Mi soledad tiene el color
obscuro y triste del amor que no duró,
un vano intento de vivir
una sonrisa que una mueca me dejo,
soy ese amante del anden
y muevo el brazo tras el tren
como intentando dibujar mi soledad.

Bajo la lluvia tengo sed
de ir a buscarte más allá,
para que puedas conocer mi soledad
y sigo andando sin tener
ningún lugar donde dejar,
las hojas secas de la fe…
mi soledad.

Cuando lo había encontrado no llevaba titulo ni autor, por ello no lo puse.