Habia olvidado la soledad que llevo encima

al escuchar musica recorde lo solo que estoy

Hoy cuando hiba en el metro con los audiculares puestos, (como siempre) se me puso un tema muy conocido y ya pasadito de tiempo, que en plena frase decia “Sin tener a nadie que te venga a consolar” no se pero me trajo a la mente recuerdos de esos tiempos en que estuve tremendamente fatal por las cuestiones amorosas y de soledad, no es que ahora este acompañado, sino que pareciera que ya me he acostumbrado a estar solo y no tener mucha vida social, pero todavia paso momentos de necesidad de sentir que por lo menos a alguien si le importo, siempre digo. “que si muero, seguro que nadie se entera” no se si sea apropiado hablar de esta manera, pero se me pego esta costumbre de mi abuelita que en paz descanze.

El punto es que esa frasecita me recordó lo solo que estoy en este mundo, no es que no tenga a nadie en la vida,  sino que las circunstancias que tengo, los sucesos vividos, y decepciones familiares, de amistades y de pareja me llevaron a aislarme para sentirme mas seguro de que ya nadie me hará daño, no es fácil confiar de nuevo en alguien cuando pareciera que todo el mundo te ha fallado, y prefieres seguir solo en la via como un ermitaño, aunque la ganas de sentirte querido y que le interezas a alguien te sobren, no me digan que debo darme otra oportunidad, por que da tanto darmelo se me acabaron, y ya no queda nada mas que esperar que suceda lo que suceda, quien no quisiera que las cosas fueran como uno quiere, no se si sere uno de los mas desgraciados de al menos una cuarta parte del mundo, pero al menos si se que me pasaron tantas cosas que no pude aguantar y tuve que tragarmelo para llevarlo dentro de mi siempre y asi poderlo recordar sin querer y evitar esta clase de sucesos pasados (aunque se que soy tan estupido como para tropesar con la misma piedra de nuevo), siento que volvi a nacer para poder seguir en esta vida, y que el hombre que hubo en esos malos tiempos murio sin darme cuenta, solo por eso sigo vivo, por que podria decir que gracias a las cosas mas que me pasaron yo ya estaria muerto de melancolia, triztesa, soledad y pena de mi mismo.

Llorar sin que nadie te pueda consolarNo miento, quiza digan que exagero, pero digo la verdad, tanto que hasta me propusieron que escribiera un libro de todo lo que me paso que podria que tenga exito, suena gracioso e increíble, pero es la pura verdad, me gusta la idea, pero no se si estoy dispuesto, soy de las personas que no suelen terminar las cosas cuando no quieren hacerlo de verdad con intención, tampoco estoy como para recordar las cosas que pase en mi niñez y adolescencia. El ultimo consejo que recibí fue de una mujer (una mujer: y eso que ha veces digo que odio a las mujeres), me dijo que la soledad hace que yo me aferre a la mujer con tal facilidad que hace que mi corazon se enamore en uno cuantos dias y que mi ser se acostumbre a esa persona, por eso es que me hago tanto daño en el amor. este consejo me lo dio en relacion a las cuestiones de pareja, y creo que si tiene razon. tengo mas consejos que mejor me los guardo para otro post.

Solo queria recordar y guardar este recuerdo al menos en este blog que comparto todo tipo de mis experiencias con ustedes, no es un libro, pero es algo que quiza pueda ser leido con gente que pueda estar pasando lo mismo que yo.

La soledad es algo que te pisa y te mata el alma, la sonrisa se te desaparece, y si te ries a carcajadas sera un par de veces al año, con la soledad puedes vivir bien una vez que estes acostumbrado, pero dicen que no es recomendable, para que se les haga una idea:

Despierto y no digo ni oigo buenos dias a nadie, si tengo hambre desayuno algo rapido, igual que en el medio dia y en la cena, algo rapido por que no te apetece nisiquiera cenar, estas solo, nadie con quien compartir, ni sentido tiene ya comer en el comedor, si me pasa algo, lo que hago es mostrarme una sonrisa yo mismo y mi pobre corazon se siente feliz, tanto como para ponerme al llorar frente al espejo, al igual que ahora mismo ya me dolio poder escribir estas palabras, y ver como comparto mi ideas con un ordenador,  ya quisiera que esta maquina me dijese tranquilo, hijo, ya no llores, no estas solo, si trato de compartir con alguien mi alegria, busco a alguien en el movil que quia pueda ser lo sificiente amigo para poder escucharme, ha veces ya lo pienso mas de 3 veces si debo llamar o no, por que pareciera que ya les aburro con cuando les cuento mis historias, ya me habian dicho que siempre me ando lamentando, pero no es or que quiero, tengo una forma de ser muy sensible, y para encima tengo una vida cargada de mas momentos malos que buenos, ya para no ser mucho los llevo de recuerdo. Si me pasa algo malo trato de ser fuerte, aunque ese dolorcito de la nariz y el corazon quieren obligarme a tenderme a llorar, y ha veces me rindo y me hecho a dejar rios de llanto en silencio, sin que nadie pueda darme consuelo, en esos momentos sueño con que alguien se presente y me de un abrazo y comparta conmigo ese dolor, pero solo son sueños, y asi me pongo la musica que si es triste me ayuda a desahogarme en tristeza, no deberia hacer eso, pero no se por que lo hago, si al final la musica solo me ayuda a recordar lo desgraciado que fui y que posiblemente sigo teniendo algo de eso, quiza ya me acostumbre a hacerme daño y aferrarme a mi dolor, (masoquismo). Llego del trabajo, (si es que lo tengo) y nadie me recibe en casa, esa misma cama y ese sillon donde suelo sentarme, para no sentirme solo enciendo el ordenador y me pongo a escuchar musica mientras hago algo. llega el anochecer y de nuevo a cerrar los ojos para abrirlos a otro dia tan conocido, esa es la soledad, la soledad es cuando te dices a ti mismo feliz cumpleaños, o feliz año nuevo, o feliz navidad, esa es la soledad, si tu no te haz puesto a llorar mas sin que nadie pueda consolar, si tu no haz pasado fiestas consecutivas a menudo, no creo que seas parte de esta vida.

Te preguntaras, por que no sales? por que no hablas con tu familia, tengo razones que ahora no podria compartirlas, pero seguro que las publicare ya en otra ocasion.

Bueno les dejos y saludos.

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